3 neįkainojamos pamokos, kurių išmokau nesėkmingai pergudravęs

3 neįkainojamos pamokos, kurių išmokau nesėkmingai pergudravęs

3 neįkainojamos pamokos, kurių išmokau nesėkmingai pergudravęs

Anonim

Al * ir aš buvome pasimatę maždaug penkis mėnesius, kai pradėjau rimtai abejoti mūsų santykiais. Ne dėl meilės trūkumo - iš tikrųjų buvau užmesta ant galvos, aklinai kaip šikšnosparnis, beviltiškai įsimylėjusi jį labiausiai sielos reikalaujančiu ir netvariu būdu.

Image

Buvo keletas priežasčių, kodėl giliai žinojau, kad mums nėra ateities: Mes neatšaukiamai skyrėmės asmeninėmis savo gyvenimo vizijomis, mūsų religijos visiškai prieštaravo viena kitai, ir jis man pasakė, kad visiškai nesidomi. susilaukti vaikų. Kai neišvengiamai išsiskyrėme keliais, maniau, kad manęs užtenka subrendusiam, apgalvotam sprendimui, kad mane maloniai nuneštų per skausmą atsiriboti nuo žmogaus, kurį vis dar giliai myliu.

Ir vis tiek, kai prabėgo dienos, savaitės ir mėnesiai, o pradinis širdies skausmas sušvelnėjo, aš vis tiek buvau įsivėlęs į tai, apsėstas mūsų bendraujamo ryšio, piktas ant jo, kad nepasiekiau manęs gailėdamasis ir apgailestauja dėl manęs praradimo ir pasiutęs dėl savęs, palikdamas tiek nepasakytą ir jau ne tik pergyvendamas.

Būdamas jogos ir apskritai savijautos žmogus, aš didžiuojuosi, kad daugumą dalykų darau atsargiai. Tačiau greitai sužinojau, kad tikras atsiribojimas nuo kažkieno yra sudėtingas procesas, reikalaujantis realaus darbo - ir aš esu pagrindinių žingsnių, kurių nesiėmiau iš karto. Po penkių mėnesių aš iš tam tikros perspektyvos galiu pamatyti būdus, kuriems man nelabai pavyko įvykdyti apgalvotą atsiskyrimą. Štai ką aš padariau neteisingai.

Aš jo nestebėjau socialinėje žiniasklaidoje.

Kaip mes turėtume įveikti žmogų, kuris vis dar pasirodo mūsų naujienų sraute? Leidau save tempti per purvą, kankindamasi per „Instagram“ istoriją, bijodama tiesiog nupjauti laidą. Kodėl? Kadangi žinojau, kad visiškai atsiribojusi, turbūt tikrai turėsiu sutikti, kad tai visiškai pasibaigė, ir nebuvau pasirengęs to daryti.

Taigi mėnesius praleidau laukdamas, ar jam „patiko“ nuotrauka, kurią paskelbiau jo naudai, žiūrėjau „Instagram“ istoriją, kurią įdėjau tikėdamasis, kad jis pastebės, ką nors paskelbiau pats, sąrašas tęsiasi. Tai mane palaikė ryšiu su juo, ko aš vis tiek norėjau tam tikru lygiu. Esmė? Likamas ryšys per socialinę žiniasklaidą mane taip pat lėmė ir realiame gyvenime. Kad ir kaip sunku, tai turi būti vienas iš pirmųjų žingsnių, kuriuos darome po pertraukos, kad suteiktume sau erdvės pasveikti.

Aš supykau ir su tuo nesusidūriau.

Buvau piktas, bet likau tvirtas dėl visų priežasčių, dėl kurių buvau su juo susierzinęs, vis kartodamas galvą su draugais, vis dar kartodamas nusivylimus, mano žurnale sąrašas tęsiasi - negailestingai mušdamas negyvą arklį, neketindamas judėti praeityje. Pyktis yra sveika, žmogiška emocija, kurią visi turime teisę jausti. Bet mes turime nustatyti sveiką darbo su juo būdą, kad jis nepaliktų mūsų įstrigęs ir sustingęs. Mano priešiškumas mane spąstais laikė įkaitais, siedamas mane su juo be akies ir jokio išleidimo plano.

Galų gale mano terapeutas pasiūlė jam parašyti seriją laiškų, pradedant nuo gryno ir grubaus įniršio bei emocijų ir plėtojant juos kiekvieną kartą, kol neigiamos emocijos buvo išnagrinėtos, o paskui jas sunaikinus, ir tai padėjo. Mano pasipiktinimas jo ir padėties atžvilgiu nieko nepakeitė mūsų išsiskyrimo metu. Tiesą sakant, mane tik skaudino ir išlaikė skausmo būseną.

Aš pasirinkau pasinerti į negatyvą.

Sąmoningumas reiškia supratimą, kad mes visada turime galią pasirinkti savo mintis, jausmus ir veiksmus. Jei aš tikrai būčiau pradėjęs savo protingą praktiką dirbti šioje situacijoje, galėjau pasirinkti, ar pasineriu į žinojimą, kad išsiskyręs priėmiau sau ilgalaikį gerą sprendimą. Galėjau paglostyti sau nugarą, kad šiuo metu pasirinkau sunkesnį kelią, žinodamas, kad tai darydamas galiausiai sukuriau erdvę tinkamam asmeniui ir santykiams savo gyvenime.

Vietoj to pasirinkau nusiminti. Aš pasirinkau pykti. Aš pasirinkau gyventi, raminti ir likti užstrigęs. Kodėl? Nes tai man veikė. Aš turėjau suvaidinti auką. Aš turėjau kaltinti ką nors kitą ir juos suklysti. Turiu būti tinkamas, tuo geresnis. Aš būčiau galėjęs išgelbėti gana daug kančių, jei būčiau tiesiog leidęs tam, kas tiesiog turėjo būti, jei tiesiog būčiau sąmoningai paprašęs atsigręžti į tai, kas buvo gerai dėl skilimo. Būčiau galėjęs keliauti pro optimistiškai optimistišką objektyvą, net ir netikėdamas tuo, ką sakau sau, nes laikui bėgant aš būčiau pradėjęs įkūnyti tą pozityvumą.

Mes visi esame žmonės ir ta dalis, kuriai tiesiog negalime padėti. Mums skauda jausmus ir reaguojame. Žmonės mus apleido ir jaučiamės blogai. Mes galime stengtis, kad viskas būtų gerai, bet mes būtinai kažkur pritrūkstame - ir tai yra gerai, jei tik išmoksime ir bandysime padaryti geriau su tuo, ką žinome dabar. Yra tikimybė, kad anksčiau ar vėliau gausime dar vieną galimybę pabandyti dar kartą. Geriausia, ką galime padaryti, tai pasinaudoti savo klaidomis kaip pamokomis ir augimo galimybėmis ir nuolat kelti koją priešais kitą.

Norite sužinoti daugiau apie santykių tendencijas? Čia yra tamsiosios atvirų santykių pusės, apie kurias niekas tau nepasako.