Ar tai galėtų priversti jus labiau atsiduoti jūsų santykiams?

Ar tai galėtų priversti jus labiau atsiduoti jūsų santykiams?

Ar tai galėtų priversti jus labiau atsiduoti jūsų santykiams?

Anonim

Bendras mitas apie sutarimą keliančią nemonogamiją (arba CNM, apimančią atvirus santykius, poliamorystę ir kitus panašius susitarimus) yra tas, kad dalyvaujantys žmonės yra mažiau prisirišę vienas prie kito ir galbūt jų santykiai yra mažiau rimti ir stiprūs nei monogamiškos poros, kuri yra romantiškai ir seksualiai susiję tik vienas su kitu. Tačiau iš tikrųjų CNM reikalingas nepaprastai atviras bendravimas, visiškas sąžiningumas, didžiulė empatija ir rūpestis vienas kitu bei daugybė kitų labai sveikų santykių ženklų.

Toliau įrodydamas CNM pranašumus, naujas tyrimas, paskelbtas seksualinio elgesio archyve, rodo, kad abipusis susitarimas turėti lytinių santykių su kitais žmonėmis iš tikrųjų gali sukelti labiau atsidavusių, pasitenkinimą keliančių santykių. CNM kontekste labiau monogamiški žmonės gali būti labiau atsidavę savo pirminiams santykiams.

Polinkis trokšti ir mėgautis daug atsitiktinio sekso su daugybe skirtingų partnerių moksliniu požiūriu yra žinomas kaip socioseksualumas. Ankstesni tyrimai nustatė, kad socioseksualumas yra susijęs su mažesniu pasitenkinimu santykiais ir stabilumu, tačiau didžioji šio tyrimo dalis buvo atlikta monogaminių santykių kontekste. Šiek tiek prasminga, kad tie, kurie trokšta intymumo su daugybe žmonių, jaustųsi mažiau patenkinti išskirtine dviejų asmenų santykių struktūra, kuri neleidžia to tyrinėti, ir taip pat darytina išvada, kad tokių santykių, kuriuose yra labai socioseksualus asmuo, gali būti daugiau neramus dėl šios būdingos įtampos. Tačiau kaip socioseksualumas veikia santykių kokybę ir pasitenkinimą CNM santykių kontekste, kai abu partneriai sutinka, kad miegoti su kitais yra visiškai šaunu?

Norėdami atsakyti į šį klausimą, tyrėjai apklausė 373 romantiškai susijusius asmenis nuo 18 iki 71 metų, kurie moka „Second Love“ - svetainės, kuri padeda romantiškai įsitraukusius žmones susieti su naujais partneriais, vartotojus. Apklaustų žmonių santykiai buvo vidutiniškai 12 metų. Tyrėjai uždavė klausimų, kad nustatytų kiekvieno dalyvio socioseksualumo lygį, jų patirtį lytiniuose santykiuose su kitais žmonėmis, išskyrus pirminį partnerį, ar jų santykiai buvo bendrai nemonogamiški (ty, ar abu partneriai sutiko, kad miegoti su kitais žmonėmis yra gerai? vienas partneris sukčiauja už kito nugaros?) ir kaip jie jautėsi dėl savo bendros gyvenimo kokybės.

Be to, tyrėjai taip pat uždavė klausimų, ką jie vadina traukos jėgomis ir ribojančiomis jėgomis pirminiuose santykiuose. Pritraukimo jėgos yra veiksniai, priverčiantys žmones išlikti savo santykiuose - tokie dalykai, kaip jausmas atsidavęs kitam asmeniui, poros identiteto jausmas, ilgalaikis noras palaikyti santykius (kitaip tariant, įsipareigojimas) ir tiesiog jaučiasi patenkinti santykiais. Kita vertus, varžančios jėgos yra veiksniai, verčiantys žmones jaustis taip, kad jie turi išlikti santykiuose nuo įsipareigojimų ar baimės - pavyzdžiui, jausmas, kaip jūs ar jūsų partneris yra taip investuotas į santykius, kad vienas ar abu jūsų gyvenimai visiškai subyrės, jei išsiskirsi.

Abi jėgos yra susijusios su santykių stabilumu, aiškina tyrėjai. Pritraukimo jėgos ypač susijusios su elgesiu santykiuose (pvz., Žiūrint į savo partnerį geriau nei į kitus pažinčių baseino žmones), o varžančios jėgos paprastai gali pagerinti santykius, jei jie taip pat yra suporuoti su traukos jėgomis. Pajutęs spaudimą likti kartu, gali kilti rimtų problemų, jei dar nesate super įsitraukęs į savo partnerį, tačiau priešingu atveju abi jėgos veikia kartu, kad jūs abu būtų labiau atsidavę vienas kitam.

„Santykių kokybę ir stabilumą galima plačiai apibrėžti kaip traukos jėgų ir ribojančių jėgų junginį“, - aiškina tyrėjai. "Tačiau jėgų suvaržymo patirtis (pvz., Spaudimas išlikti kartu), kai nėra traukos jėgų (pvz., Įsipareigojimo), gali sukelti jausmą, kad santykiai yra įstrigę ir patirti didesnį psichologinį kančią. Pavyzdžiui, priimant svarbius santykius paremtas ribojančiomis jėgomis (pvz., sprendimas susituokti remiantis moralinėmis konvencijomis), o ne traukos jėgos (pvz., nusprendimas susituokti remiantis meile) yra susijęs su mažesniu pasitenkinimu gyvenimu “.

Taigi, ką tyrėjai atrado, kai apie visa tai paklausė antrosios meilės vartotojų?

Prognozuojama, kad žmonės, palaikantys nesutarimą ir neturintys viengungių santykių (ty žmonės, kurie apgaudinėjo savo partnerį), kurie buvo labiau socioseksualūs, teigė, kad jaučia mažiau tokių traukos jėgų, mažiau varžančių jėgų ir žemesnės gyvenimo kokybės. Tai turi prasmę: Jei jaučiate poreikį nuolat apgauti savo partnerį, greičiausiai nesate jiems labai atsidavęs ir nelabai patenkintas savo santykiais ir tokiu būdu savo gyvenimu.

Žmonėms, kurie palaiko nemonogamiškus santykius, socioseksualumas iš tikrųjų buvo susijęs su stipresnėmis pritraukimo jėgomis pirminiuose santykiuose, suvaržančiomis jėgomis ir aukštesne gyvenimo kokybe. Kitaip tariant, CNM santykiuose mėgavimasis seksu su daugybe žmonių iš tikrųjų privertė partnerius labiau atsiduoti vienas kitam - ir todėl, kad jie norėjo būti kartu, o ne todėl, kad jautėsi kaip turintys.

„Kai abu partneriai turi neribotą socioseksualumą ir susitaria dėl to, koks ekstradyadiškas elgesys yra priimamas jų santykiuose, jie leidžia sau ir partneriui ištirti seksualumą, o tai savo ruožtu skatina santykių augimą ir didesnę [gyvenimo kokybę]“, - rašo tyrėjai. „Tikriausiai, nusistatę aiškias ribas dėl savo nendrytinės sąveikos, asmenys, nusprendę žengti toliau įgyvendindami šį naują santykių susitarimą, taip pat yra motyvuoti likti kartu dėl savo atsidavimo ir priklausomybės (ty, traukos jėgos), o ne todėl, kad jaučiasi varžomi išorės arba vidinės kliūtys (pvz., psichologinis kontraktas ar įsipareigojimas likti su partneriu), neleidžiančios baigtis santykiams “.

Šios išvados rodo, kad sutarimo nemonogamija kai kuriais atvejais gali pagerinti santykių kokybę ir atsidavimą. Mėgavimasis seksualine įvairove ir tyrinėjimais nereiškia, kad jūs taip pat negalite būti tikrai atsidavęs, mylintis partneris, kuris jaudinasi, kad gali būti jų santykiuose. Socioseksualumas ir atsidavimas vienas kitam neprieštarauja, o monogamija nėra būtina įsipareigojimo dalis.

Negalima pasakyti, kad ne monogamija yra geriau už monogamiją. Esmė yra tik ta, kad kiekvienas asmuo turi skirtingus seksualinius, romantiškus ir emocinius poreikius, o norint užmegzti stiprius, sėkmingus ir tenkinančius santykius, svarbiausia ieškoti santykių struktūros, kuri atitiktų tuos poreikius.