Vienas dalykas, kurio išmokau laikytis 50 dietų per 5 metus

Vienas dalykas, kurio išmokau laikytis 50 dietų per 5 metus

Vienas dalykas, kurio išmokau laikytis 50 dietų per 5 metus

Anonim

"Jūs esate nieko vertas. Negaliu patikėti, kad negalėjote atsispirti toms bandelėms - esate visiška nesėkmė."

Image

Ilgus savo gyvenimo metus praleidau laikydamasis dietos. Kova mano proto ir kūno viduje. Ne, ne mūšis - karas. Karas tarp proto ir kūno, galvos ir širdies. Jie kovojo nesustodami; tai buvo negailestingas „daryk arba mirsi“ scenarijus. Nebuvo pertraukų, atvėsimo laikotarpių ir paliaubų. Jis buvo pastovus, intensyvus ir nesustabdomas.

Aš savo proto ribose sukūriau karo zoną; jis buvo negailestingas ir alinantis. Diena iš dienos, metai iš metų mano protas kovojo ir mano kūnas ėmė mušti. Mano kūnas buvo auka, mano protas kaltininkas. Mano kūnas atsisakė pasiduoti, ilgus metus buvo sužeistas ir sumuštas, bet ir toliau turėjau nugarą. Mano kūnas buvo af * cking karys.

Tai buvo mano gyvenimas.

Kiekvieną rytą analizuodavau ir atidžiai išmatuodavau, ką man tą dieną buvo leista valgyti; Aš jį pasverčiau, tada sudedu į rankinę ir palieku parai. Viskas buvo taip kruopščiai apskaičiuota. Pabudusi einu pro veidrodį, einu į vonios kambarį ir pasveriu.

Tas skaitmeninis numeris rodė tokią dieną, kurią aš turėjau; net unciją ir būčiau priblokštas kaltės bei gėdos ir sukurčiau dar labiau ribojantį planą, kaip priaugti savo idealų svorį, kad ir koks jis būtų tą konkrečią savaitę.

Žinoma, pirmadienį pradėčiau dietą be jokių tyrimų, bet galbūt su garsenybių pritarimu, kuriuo pasitikėjau. Nusifotografuosiu ekrano kopijoje ir nueisiu iki kelių, iki ketvirtadienio, kai įmesiu rankšluostį ir įprantu valgyti visus maisto produktus, kurių man trūko.

Tai buvo gyvas pragaras.

Šis vidinis karas paveikė viską mano gyvenime. Jaučiau, kad negaliu būti artimas žmonėms, nes slepiausi didžiausią savo gyvenimo paslaptį ir bijojau, kad mane sužinos. Taigi aš čiaudėjau, geriu vidurius laisvinančią arbatą ir metus valgau mažiau nei 1000 kalorijų per dieną.

Kiekviena savaitė būtų kitokia dieta, naujas planas, tam tikra „stebuklo“ tendencija, kuri žadėjo ilgas, gražias kojas ir plokščią skrandį. Kiekvieną kartą, kai dietos skelbime moteris stovėjo aukšta kojomis ilgomis kojomis, aš iškart buvau labiau linkusi į tai atkreipti dėmesį. Aš nekenčiau kojų, kiekviena jų uncija. Augant, net karščiausiomis dienomis nešiočiau džinsus, kad paslėpčiau kojas nuo pasaulio, ir tai perkeltas į mano suaugusio žmogaus gyvenimą.

Iš šios pačios primestos kovos aš norėjau taip kruopščiai pasirūpinti.

„Facebook“ „Twitter“

Pasikliavau svorio metimo pramone, norėdamas pasakyti, ką daryti. Net po penkerių metų, kai laikiausi daugiau nei 50 dietų, vis tiek galvojau, kad kažko man trūksta, arba aš tiesiog nepakankamai stengiausi. Aš net kelis kartus laikyčiausi tos pačios dietos, nes tikėjau, kad porą kartų man trūko valios.

Tuo metu gyvenau Londone, kai vieną sekmadienio vakarą vaikščiojau parke su draugu. Besidomėdama berniukais, verslu ir tuo metu, kai tą savaitę buvo prekiaujama „Selfridges“, ji kreipėsi į mane vidutiniškai ir sakė: „Sam, tu niekam nejuokauji; mes visi žinome, ką išgyveni su šia visa dietinis dalykas “.

Būtent tą akimirką mano delnai prakaitavo, mano širdis pradėjo plakti sparčiau, o mano veidas buvo visiškai uždegtas. Pirmą kartą gyvenime pripažinau savo kovą su kitu žmogumi.

Tą naktį grįžau namo ir maldavau visatos, kad padėtų man baigti kovą su maistu, kad išlaisvintų tai, ką jaučiau. Iš šios pačios primestos kovos aš norėjau taip kruopščiai pasirūpinti.

Aš nebegalėjau kvėpuoti; Aš neturėjau protinių sugebėjimų ką nors padaryti, išskyrus apsėstą kovą su maistu. Aš pataikiau į dugną. Nebuvo kur niekur eiti, nieko daugiau nebandyti ir nieko daugiau meluoti sau.

Po savaitės gavau laišką, kuriame sakoma, kad man reikia grįžti į Kanadą, iš kur aš esu. Susikroviau savo daiktus ir grįžau į gimtąją šalį.

Pagaliau supratau, koks jausmas buvo „būti mano kūne“.

„Facebook“ „Twitter“

Lėktuve atgal į Vankuverį nusprendžiau, kad ketinu kovoti už savo gyvybę atgal. Aš ketinau padaryti viską, ko prireikė, kad baigčiau mūšį su maistu ir savo kūnu; nebebuvo čiaudulys, ašarojamas mano kūnas su vidurius laisvinančia arbata ar kiekvieną savaitę laikiausi naujos dietos, tik po kelių dienų atsidūriau rankose Ben ir Jerry.

Baigėsi; Aš baigiau karą.

Iškentęs daug baimės, pasipriešinimo ir abejonių, pagaliau supratau, koks jausmas buvo „būti mano kūne“ pirmą kartą.

Tai buvo sensacija, apie kurią žmonės kalbėjosi jogos užsiėmimuose, bet aš maniau, kad tai yra visiškas mitas. Niekada nepatyriau, kad mano kūne yra patogu, net neįsivaizdavau, koks tai net jausmas.

Tai buvo palaima; tai buvo laisvė - jautėsi kaip narkotikas. Aš vis labiau pasinerdavau į šį jausmą, išsiaiškindavau, kokia iš tikrųjų buvo intuicija ir kaip ja naudotis.

Pirmą kartą per visą gyvenimą jaučiausi galinga. Buvimas mano kūne reiškė, kad turiu žiūrėti į visą skausmą, kurį visą gyvenimą slopinau; Teko susidurti su savo demonais, žiūrėti jiems tiesiai į akis ir mokytis iš jų.

Pirmą kartą per visą gyvenimą jaučiausi galinga.

„Facebook“ „Twitter“

Diena iš dienos treniravau intuicijos raumenis ir galėjau patekti į gilesnes ir gilesnes savo sielos dalis.

Aš atidengiau savyje gražią dovaną, vidinio vadovavimo ir išminties dovaną, dovaną, kuri man per visą gyvenimą pabėgo.

Visą laiką laukiau, kol aš jos išklausysiu ir pasitikėsiu. Supratau, kad visą laiką klydau. Dietos depresija ieškojau meilės ir ryšio. Aš nuolat ieškojau noro jaustis mylimam.

Žinia, kurią gavau iš svorio metimo pramonės, buvo tai, kad tai ne aš, o gražiai gulėjau manyje. Visą laiką aš išoriškai perdaviau vidinę problemą, o vidaus problemoms spręsti reikalingi vidiniai sprendimai.

Sužinojau, kad norint pasveikti, reikia jaustis. Tada ir tik tada pasibaigtų mano dietos depresija ir vidinė kova. Galėčiau gyventi harmoningai, protu ir kūnu, galva ir širdimi.

Šiandien aš trokštu išraiškos dėl slopinimo, plėtimosi dėl susitraukimo ir tėkmės per smėlį.

Šiandien ir visada esu sveika, esu tobula ir esu namuose.